Все побежали - и я побежала

Я давно читала, что у дайри много проблем. Но когда заметила, что не могу заархивировать свой дневник, стало тревожно. Здесь очень много всего. Вся жизнь, начиная с 17 лет! Это ж практически половина. Столько личных переживаний и эмоций! 
Будет обидно, если пропадет совсем.

Ну и раз все постепенно переселяются на dybr, то пойду и я. Добавляйтесь, кто уже там) https://dybr.ru/blog/fleurdelys

Здесь не прощаюсь тоже пока.  

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Прошлая неделя была крайне богата на эмоции. У меня случилось сразу четыре собеседования. Три в Э. и одно в М.

Э.-там я собеседовалась самый первый раз, с hr и замом потенциального руководителя. Они нашли меня сами, и это сфера, которая не имеет к моему опыту в целом никакого отношения. Это вообще научная среда, руководитель - ученый-биоинженер. Вышли на меня, скорее, из-за того, что у меня опыт в разруливании ситуаций, где все время что-то происходит, нихрена непонятно, но надо что-то делать. Ну, что есть то есть С медициной пришлось бы быть связанной только по касательной, функционал совсем другой, более знакомый мне.

Но я пошла туда чисто из интереса, просто чтобы понять, что вообще такое эти их собеседования и с чем их надо есть.
Мне показалось, что первое прошло неплохо. Оказалось, не показалось: потом перезвонили и пригласили на второе - с другим замом. Первоначально обсудили, что это будет онлайн встреча, потому что и зам в др. городе, и я. Но в итоге онлайн интервью вышло таким спонтанным, что собеседовалась я в зуме с телефона: сначала в электричке, а потом на улице во дворе ходила мерзла. Это был тот еще экспририенс . И через полчаса мне перезвонили и сказали: все ок, завтра руководитель готов встретиться.

Тут я как-то расстерялась. Потому что не думала, чтозайдет так далеко. Я же просто шла на свои первые 30 минут позора, а в итоге завтра надо аж с руководителем! А сфера и в целом место работы, хоть и интересно (и даже перспективно), но не работа мечты. А менять просто ради того, чтоб поменять, это сейчас не тот случай.

Когда я ехала на последнее интервью с руководителем, я внутри понимала, что не готова. До кучи - у нас было 12 минут на общение, я не успела даже сложить о нем свое мнение, но вот он, как мне показалось, точно сложил не самое удачное обо мне. Вышла со 100% пониманием, что у нас не сложится.
НО. Я была крайне довольна, что с первого раза прошла до финиша. Считаю это своей большой маленькой победой. Выход из зоны комфорта - да, ведь с презентацией себя у меня всегда было не очень. Но преодолела страхи, и это в будущем должно помочь.

Собеседование в М. было между этими тремя. Там мне не понравилось, несмотря на то, что стабильности достаточно. Но не понравилось ни само место работы, ни куда добираться, ни как мне все это преподнесли. Например, в Э. я шла с полной уверенностью, что там неинтересно, а ушла с ощущением, что была не права. С М. все было наоборот. Сегодня оттуда позвонили: если я готова, то меня берут, но нет, я отказалась - вообще совсем не мое.

Едем дальше.)

---

Кто молодец? Я молодец.
Я молодец просто потому, что подняла свою жопу с дивана и начала что-то делать. Я, конечно, выпихиваю себя из зоны комфорта почти за волосы, так мне тяжело все это дается, но все равно офигеваю от своей решительности.

Меня пригласили на второе собеседование в то место, куда я ездила в пятницу. Там такая интересная должность и вообще место работы, что все вместе могу охарактеризовать фразой "ничего непонятно, но очень интересно". На второе! Это же значит, я не завалила первое. А это было для меня самым важным - не завалить свое ПЕРВОЕ в жизни собеседование, чтобы не опустились руки делать что-то дальше.

А дальше завтра у меня другое собеседование в другую компанию. Второе в жизни. Хорошо бы и его не завалить, ну чисто для общего эмоционального фона

---

Пост о том, как я сделала большой первый шаг...

к своей новой работе. Которая пока неизвестно где и неизвестно какая, но она точно будет.
Я сходила на свое первое в жизни собеседование. Вернее, первое когда-то у меня было, но оно было какое-то сумбурное, поэтому я его не считаю. Первое осознанное было вчера.
Я шла к этому очень долго. Работала с карьерным консультантом, перекраивала свое резюме, проходила курсы, консультации и самое главное - преодолевала свои страхи и синдром самозванца. Важно было переступить через себя и начать что-то делать.
Вчерашний работодатель вышел на меня сам. Я шла на собеседование без большого желания там работать. Вообще без огромных ожиданий. Если честно, я шла пережить свои первые полчаса позора.
В итоге у меня случились 1 час 40 минут совсем, как мне кажется, не позора. И даже если из этого ничего не получится, я крайне довольна собой. Это был первый очень важный опыт, который я, как минимум, не завалила вдрызг.

P.S. Место работы и задачи оказались там куда интереснее, чем я ожидала.

---

У меня сейчас нелегкие времена в плане переосмысления себя и глубокого самокопания. Но думаю, это и так понятно, судя по количеству записей, открытых и закрытых, и примерно одного и того же нытья в каждой.
Так сразу и не расскажешь. Мне бы психолога, но денег нет

Вообще, я впервые начала остро реагировать на свой возраст. И хоть мне обычно дают чуть больше 20, я расстраиваюсь, что мне 30. Но не потому, что мне 30 и это капец старость. А как раз совсем наоборот. Потому что мне 30, и это очень мало (и я, можно сказать, только почувствовала вкус жизни), но на меня общество начинает вешать какие-то ярлыки. Например, мне 30, и я до сих пор не знаю, кем хочу стать, когда вырасту. На этом месте я все время ловлю какие-то сочувственные и снисходительные взгляды. И куча советчиков, которые советуют мне, что и как надо делать и к чему прислушиваться. Ребят, ну если бы это было бы так просто, я бы уже давно пришла к чему-то.
Или вот еще. Мне 30, у меня нет детей и мне кажется, я до них не доросла, а общество говорит, что часики тикают. Ну я понимаю, что тикают, от этого мне не легче. Но также чувствую, что в ближайшие 2-3 года ничего не поменяется, я по щелчку пальцев не дорасту.

Зато сейчас мне хочется тусить и веселиться, энергии хоть отбавляй! При этом в студенчестве я была домашней девочкой и все это было не нужно. Вот что за фигня? Это расхождение биологического и фактического возраста меня расстраивает.

Я даже в отношениях с мужем чувствую сильные изменения. Потому что за почти 10 лет знакомства мы поменялись. Он стал более занудным и ворчливым, я - менее покладистая и более ершистая. А как сильно начали меняться взгляды на быт и на совместную жизнь, я вообще молчу. Это самое больное - наше будущее видим совсем по-разному. Подстроиться под него - значит, в сто пятнадцатый раз наступить на горло собственной песне и прожить жизнь, которая мне не нравится. Настоять на своем - значит идти дальше разными дорогами. Но блин, это же почти 10 лет отношений. Почему он такой бескромпромиссный?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Много и часто стала писать в дайри, но закрываю записи в основном. Много личного, каких-то моих тараканов, странных мыслей...Поэтому просто разговариваю сама с собой и прячу всю эту рефлексию.))

Вообще, надо сказать, что жизнь немного поменялась за последний год. И когда я решила подвести для себя итоги 2020, самого ужасного года, я внезапно поняла, что никакой он не ужасный. Странный да, немного треснул по башке - да, но он принес столько нового в жизнь! Ушли близкие люди (месяц назад умер отчим моего Архитектора, пережив свекровь ровно на год и 2 недели), но появились новые, которые оставили большой след. Работы почти не было, вернее была, но вся в обратную сторону и на голом энтузиазме, но сразу стало ясно, что для меня это скоро закончится, и я уже объявила всем, что собираюсь уходить. Как только найду куда Я почти год работаю без зарплаты - да, это сложно представить, но так и есть. Зато как только люди перестали ездить отдыхать, они начали делать ремонты, и работа внезапно привалила у Архитектора, так что мы без проблем закрыли кредит, и жить стало спокойнее. После смерти отчима появилась еще квартира, которую, наверно, будем сдавать.

И все бы было прекрасно, если бы не тот факт, что мы с Архитектором, при всей моей любви к нему, очень по-разному видим наше будущее. Ему хорошо так, как сейчас. Он сделал все под себя и ему очень удобно. Я же понимаю, что все это идет наперерез тому, как мне бы хотелось. И вот над этим я конкретно задумываюсь, вот откуда мое ощущение, что живу не своей жизнью, что мне чего-то сильно недостает. Когда я говорю,что у меня другие желания и видения, мне кажется, он скорее предложит развестись, чем подстроится под меня. Ни разу не копромиссный человек.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Под занавес этого странного, депрессивного 2020 года ко мне внезапно пришло какое-то особенное чувство. Это не новогоднее настроение, а скорее внутреннее спокойствие и душевная гармония, которые я не ощущала с середины февраля. Приближение праздника просто добавляет всему этому особую ауру, веру в чудеса и во что-то доброе и светлое.
Сейчас просто хорошо. Обнаружила в себе стержень, которого не было, и поверила в себя. Хочу сохранить это чувство внутри подольше.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Коронавирус все-таки добрался до нас.

Что, собственно, неудивительно, потому что вокруг болеет все больше знакомых и друзей. У меня сегодня уже 11 день карантина, осталось совсем чуть-чуть - и я свободен)) Надеюсь. Потому что наша доблестная медицина не делала мне никаких тестов и кт. И я не знаю, все ли в порядке с легкими. В целом, все прошло довольно легко, как мне кажется.

19 ноября внезапно ночью почувствовала озноб, с утра 37, 4 и потом очень быстро, буквально за несколько часов до 39,3. Естественно, ломота, лихорадка, головная боль. Такая высокая температура держалась у меня два дня. А я тот человек, который болеет раз в пятилетку и ничем не лечится обычно. Температуру сбивать в принципе не практикую, считаю, что организм должен сам справляться с инфекцией. Но здесь поняла, что просто не смогу уснуть, так плохо чувствовало себя тело. Пришлось просить подругу, живущую по соседству, подкинуть под дверь парацетамол. Одной таблетки хватило на 3 часа, потом снова выросла, но больше я не сбивала. Ровно два дня держалась высокая, а потом все. 36,5 и больше не поднималась никогда.
Примерно на третий день появился непонятный кашель, усиливался в основном в лежачем положении перед сном и по утру, но не доставлял проблем. К тому же был влажный и позволял откашляться.
На 4 день по классике постепенно пропали запахи и немного притупился вкус. Дня на три точно, затем запахи начали восстанавливаться. Сейчас еще не полностью вернулись, но если раньше все пахло ничем, то теперь я совершенно отчетливо слышу абсолютно все запахи, но не так резко. Обычно я человек-нюхач, но сейчас не могу этим похвастаться. Например, запах кофе утром я чувствую, только если вдохнуть из чашки. А обычно чувствовала из спальни, как он разливается по всей квартире.

Медицина - отдельная песня)) Просто скажу, что статистика по ковиду в стране раза в три точно приуменьшена. Мне так никто и не поставил диагноз. Один раз я вызывала врача (она пришла не в этот же день, как обещали, а на следующий). Я ожидала как минимум скафандр, а по факту - она даже маску не сразу надела. Это было на следующий день после температуры, других симптомов на тот момент не было. Поэтому брать пцр никто не стал - показаний нет.
На следующий день позвонили из поликлиники узнать, как самочувствие. Говорю, запаха и вкуса нет. Пригласили в больницу! Вот так внезапно. А если бы все еще было 39?! Я сходила. Но и там меня только послушали и сказали пить чай с лимоном и есть витамин С. Говорю, сделайте мне уже мазок)) Неа. Нет показаний! А то, что запаха и вкуса нет, так это у нас пол-очереди таких. А как я узнаю, что выздоровела?! Когда вид здоровый будет, тогда и выздоровела.
Нормально?!


У Архитектора все протекало немножко иначе, у него температура была довольно низкая, но около недели. Также слабость, ломота в мышцах и запахи пропали на один день и тут же вернулись. Считаю, мы довольно легко отделались и ничего страшного не случилось. Или мы пока просто об этом не знаем.)