В понедельник мой Архитектор улетел в Гонконг, и у меня была куча свободных вечеров, чтоб рассказать здесь все-все-все, но я бессовестно тупила, пялясь в сериалы

А теперь у меня еще больше мыслей, которые надо уже здесь выплеснуть, чтобы освободить голову, а Архитектор возвращается в воскресенье. Надо сказать, я страшно соскучилась. Из-за того, что мы теперь сложно состыкуемся во времени, чтобы поболтать, у меня ощущение, что он где-то на другом конце света.

У меня очень интересно начался новый год. Примерно за полчаса до полуночи я делала себе "пляжные" локоны плойкой и неглядя схватила ее не с той стороны... Пока сигнал поступил мне в мозг, я уже пару секунд подержалась за нагретые до 200 градусов щипцы, и этого хватило, чтоб обжечь себе все пальцы на правой руке. Сейчас мне это кажется комичным и очень смешным, но тогда я не могла вытащить руку из тазика с холодной водой. Вернее, тазик был уже потом, а сначала в ход шло все, что лежало в морозилке. Речь президента я слушала, вцепившись в бутылку шампанского, затем прикладывалась к замороженным креветкам. Потом только уселась напротив телевизора с тазиком. Никакой пантенол не помогал, площадь ожога была слишком большая, и каждая попытка вытащить руку из воды больше, чем на одну минуту, заканчивалась моим скрючиванием и дикими воплями. Было ощущение, как будто руку засунули в печку.

Когда часа через полтора я поняла, что спать с тазиком будет не очень удобно, вызвала скорую. В общем, в 01.30 мне в травмпункте выдали справку под номером одинРуку забинтовали, новокаином обезболили, а еще и дежурный врач оказался одним из моих туристов Сейчас уже все прошло. Кожа, конечно, слезла, зато новая выросла, чистая, шелковистая.

---

В субботу мы с Катей и Викой решили оставить мужей дома и пошли танцевать. Собирались ненадолго, но немножко затянулось, когда за соседний столик подсела компания из 8 молодых людей - в рубашках. В рубашках, Карл! Очень прилично и опрятно выглядели в отличие от многих. В какой-то момент я сняла туфли под столом, потому что ноги невыносимо устали, один из них заметил и пошутил на эту тему, так мы и разболтались. Потом эти восемь человек окружили наш маленький столик. В такой дружной компании провели остаток вечера. Мне нравится такое положение дел: говоришь заветное "я замужем", и сразу отпадают те, кто строил далекоидущие планы, остаются те, кто не против просто поболтать. Было очень забавно, один постоянно спрашивал, все ли у меня в семейной жизни хорошо, иначе зачем я вообще в клуб пришла.

А я вот подумала, что нет ничего плохого в том, чтобы оставить дома мужа и провести вечер в компании подруг и даже пококетничать с другими мужчинами. Потому что, когда есть абсолютное взаимодоверие, когда ты ведешь себя в рамках приличия, это даже полезно для отношений. Поболтала с приятным мальчиком, убедилась, что привлекательна для других мужчин - повысилась самооценка - стала привлекательнее для собственного мужа. В общем-то про это пишут все женские журналы, и это не новость. Я, скорее, не понимаю тех, кому это чуждо, кто не может оторваться от своего мужчины и кто не дает ему такой возможности. Ситуации, конечно, разные бывают, но я о здоровых и адекватных отношениях, где нет места изменам и недоверию.

---

Подумалось тут мне. А что если писать в дневнике все-все? Каждую мысль, которая приходит в голову, каждую проблему, которая волнует, каждую эмоцию, которую переживаю? Меня не покидает ощущение, что в жизни мне чего-то очень не хватает. Возможно, так я смогу разобраться, чего именно?)

Раньше, когда я только завела его, поток моих подростковых мыслей не иссякал. Сйчас все стало как-то иначе. Мысли все чаще перемалываются в голове в кисель и так там и остаются.

---

С декабрем в жизнь вернулись самые любимые моменты: кубок мира по биатлону и предновогодняя суета. Я уже тихонечко так придумываю презенты к празднику, новогодний декор дома, планы на январские каникулы. И смотрю биатлон))

Тишина на работе совсем не радует, но и надежда на лучшее не покидает. Иногда мне кажется, что хуже в туризме быть уже не может, а иногда - что это еще не самое дно. Как бы то ни было, деваться все равно некуда.

Еще я тут подсела на "Метод". Очень нравится игра Хабенского, и нервишки щекотит конкретно. Я уже какую ночь просыпаюсь от собственных воплей. У меня вообще очень часто бывает такое: снится что-то жутковатое, кто-нибудь гонится, куда-то бегу, а потом обязательно как назло или падаю, или дверь не могу закрыть за собой. В итоге злодей меня обязательно догоняет, и тут я начинаю отчаянно вопить во сне, а в реальности издаю какие-то нечленораздельные звуки Видимо, вот они, ночные кошмары! Cмотреть фильмы про маньяков и серийных убийц на ночь не надо. Но очень хочется))

---

На работе такая грусть-тоска.

Нет, в ноябре у нас никогда и не было сильно активно, но не до такой же степени. Турция, Египет под запретом, за визой только с отпечатками пальцев, в Европе теракты, в Азию слишком далеко и дорого... Народ зашуган до такой степени, что даже в театры боится ходить. Все зарылись в норки, сидят по квартирам, не высовываюся.

Конечно, меня тоже пугают последние события. Но нельзя же отменить жизнь!

---

Вчера мы снова, как и ровно год назад, ходили на Би-2. Нравитсянемогу, хочу на каждый концерт ходить. Компания собралась большая, семь человек, и один только мой муж был представителем сильной половины. Концерт с симфоническим оркестром, и я, еще когда покупала билеты, подумала, что это интересно, потому что в прошлый раз мы смотрели обычный. Впечатления, конечно, только положительные! Но концерт все-таки был достаточно экспериментальный. Потому что какие-то песни с оркестром у Би-2 звучат просто супер. Например, "Серебро", "Ее глаза", "Мой рок-н-рол", "Молитва". Но "Хипстер" под симфонический оркестр - это все-таки что-то не то)) Если сравнивать два концерта, то прошлогодний мне понравился чуточку больше. Но в целом - классно, и я готова еще!

---

Я все переживаю, что не умею ничего делать. Моя коллега печет умопомрачительные тортики и украшает их мастикой, а в инста-ленте все красиво вяжут, фотографируют, шьют... А я томат.

Все это вдохновляет, хочется тоже за что-то взяться, но у меня руки если и растут из нужного места, то применить их некуда.

---

Долго не писала. В основном потому, что просто не было времени. В туризме творится что-то невообразимое, на работе куча проблем, которые мы разгребаем. И все в каком-то подвешенном состоянии, все непонятно, и я все чаще возвращаюсь к мысли, не сменить ли мне сферу деятельсности. Такое ощущение, что в нашей стране туристическую отрасль решили просто задушить.

Два дня назад мне исполнилось 25, и накануне я вдруг поняла, что как будто повзрослела немножко. Раньше каждый раз перед днем рождения меня посещали мысли: "Ну вот, мне уже 22/23/24, а чего я добилась в жизни, кто я, чего я хочу", и приходила к выводу, что в моей жизни полный бесперспективняк. А в этот раз я ни о чем не думала, кроме как о том, что я, кажется, зажралась. Особенно в свете последних событий (я имею в виду трагедию с аэробусом, она произвела на меня очень сильное впечатление). В такие моменты понимаешь, что ты живой человек, у тебя есть руки-ноги, твои близкие здоровы, тебе есть где жить и где работать. Чем ты еще недовольна, мысленно спросила я себя, и меня, знаете, отпустило.

У нас в городе открылось очень славное место - кафе "Антресоль", не похожее на все остальные заведения. Очень такое... концептуальное, атмосферное, с изюминкой, с очень необычным меню. Там не встретишь универсального салата цезарь или пасты болоньезе, там очень красивые приборы и красиво поданные блюда, а еще невероятные десерты собственного приготовления. Плюс там очень стильный интерьер. Единственное, что меня не очень радует, это официанты. В основном молоденькие девочки, которые ведут себя очень неуверенно и на вопросы сумбурно отвечают, постоянно бегают советоваться. Но это не главное.

Там-то мы и решили отметить мой день рождения. Вообще сначала я уговаривала Архитектора поехать в Питер, но сложно было предугадать погоду 8 ноября (теперь-то я знаю, что было очень солнечно!). В общем, муж как-то меня не сильно поддержал (наверно потому, что сам-то недавно там был) Поэтому в Питер мы решили ехать вместе с мамой после январских праздников. А в день рождения собрались самые близкие друзья, и мы здорово посидели.

Я вообще не фанат отмечаний. Для меня это всегда большая головная боль. Не люблю объединять людей, у которых разные интересы, но при этом отметить с одними, не пригласив других, неудобно. Это значит, будут висеть паузы в воздухе, не будет общих тем, кто-то начнет скучать... А я буду переживать по этому поводу! Поэтому день рождения, если и отмечается, то всегда в два или даже три этапа. В этот раз моя университетская компания - отдельно, а близкие подруги с мужьями - отдельно. Так и волки сыты, и овцы целы, и весело всем.

Вчера я купила себе айфон. Поддалась то ли всеобщему ажиотажу, то ли стадному чувству, ну и тому, что мой гэлэкси последнее время живет своей особой жизнью и стал совсем неуправляемый. Я пока не вижу никаких сверхъестественностей в плане использования, но должна сказать, что тактильные ощущения просто потрясающие. Мое эстетическое чувство удовлетворено на все 100.

---

Очень раздражают люди, которые постоянно жалуются на свою жизнь, но при этом ничего не делают для того, чтобы что-то изменить.

Моя подружка Ленка в 26 лет еще ни разу нормально не работала. Это именно тот случай, когда человек вообще не хочет выходить из зоны комфорта и абсолютно не приспособлен к жизни. Тут надо сказать пару слов про Ленку. Это та самая моя подруга, которая сейчас продолжает жить так, как жила в 13 лет. С теми же интересами, книгами, фильмами и мультфильмами. Вот как законсервировали. Чтобы понять всю абсурдность ситуации, приведу пример. На свой 25 день рождения она попосила подарить ей волшебную палочку Гарри Поттера и шарф слизерина. В свободное время подруга смотрит Сейлор Мун или пишет фанфики. Но еще страннее при всем при этом то, что Ленка не работает. И почти никогда не работала. То есть это составляет 90% ее жизни. Сидит на шее у мамы, а мама выплачивает кредиты. Может это со мной что-то не так, может я слишком придирчива, но мне кажется, это по меньшей мере странно. Странно так бесполезно, бесцельно проживать лучшие годы.

И я бы, наверное, не писала бы сейчас эту запись, если бы Ленку все устраивло. Я бы, конечно, удивлялась в душе, как можно так жить, но молчала. В конце-концов, люди живут как хотят. Но Ленка же регулярно пишет в общем диалоге длинные сообщения о том, как все хреново в ее жизни. Как у нее нет денег, как нет нормальной работы, как им с мамой не хватает на оплату очередного кредита. Сначала мы с девочками пытались ей помочь, кидали вакансии, предлагали что-то, советовали. Но у Лены регулярно находились оправдания, почему так или иная работа ей не подходит: здесь нужно слишком рано вставать, там слишком поздно возвращаться, это далеко ехать, тут нужен английский, опыт работы, слишком много требований, она ничего не умеет... И вообще нам не понять, мы никогда не жили на грани бедности, как мы можем что-то советовать, если не испробовали это на собственной шкуре. На этом наш диалог всегда заканчивался ее обидой на всех. Спустя какое-то время мы благополучно перестали предпринимать те или иные попытки помочь Лене, но ни нытье, ни жалобы, как все в жизни плохо, не прекратились. И не прекращаются вот уже года три, и за эти три года человек ничего, ничегошеньки не поменял! Она все так же пишет фанфики и жалуется на нехватку денег. Позавчера в очередной раз Лена написала, как все плохо. Тут я не выдержала. Я долго в себе копила, но это уже было выше моих сил. Я даже извинилась и предупредила, что сейчас будет жестко, но исключительно в благих целях. И написала, что проблема сама по себе не рассосется, если сидеть на попе ровно и ничего не делать. Я снова была зачинщиком, но девочки меня поддержали. Что мы имели на выходе? На выходе мы имели обиженную Лену, которая три дня не разговаривает с нами. Мы ничего не понимаем. Она ищет элементарного сочувствия, а мы принимаем это за нытье. Слава богу, что нам не знаком подобный тупик. Зря я вам вообще пишу. Я вам не нужна с проблемами. И прочее бла-бла-бла.

Я раньше все время велась на это и сразу кидалась извиняться. А теперь меня это просто взбесило! Сколько лет одно и то же, а виноваты все, кроме Лены. Ну вот никто ее не понимает! Мне кажется, уже давно надо было обозлиться на этот мир. Пойти работать хоть куда! Хотя бы в макдоналдс. Начать новую жизнь. Но нет же, это выше Лены - с мгушным образованием идти в макдоналдс, лучше сидеть без денег и без работы и искать себе оправдания. Мне кажется, начинать новую жизнь, когда все хуже некуда, даже как-то интересно. Поменять себя, свой привычный образ жизни, режим, обстановку и людей вокруг. Это будет большой шаг на пути к новому будущему. Но подруга, видимо, придерживается другого мнения. Так и сидит в интернете, пишет фанфики.

---

Про прямолинейность

Я, оказывается, очень прямолинейная. Я не могу лукавить, как выяснилось. Если кто-то из подруг спрашивает мое мнение про новое платье или прическу, мне большого труда стоит улыбаться и говорить, как оно ей идет, если на самом деле - откровенно не идет! Я пробовала говорить честно - обижаются. Ведь это, оказывается, их самое любимое платье, а я такаярастакая. Пробовала отмалчиваться и делать вид, что не заметила новою стрижку. Спрашивают: "А что ты ничего не говоришь про мою прическу?" Пробовала улыбаться и поддакивать - и это всех устраивает! Всех, кроме меня, потому что после этого я чувствую ужасную внутреннюю дисгармонию. Получается, люди, спрашивая, совсем не хотят правды, они хотят комплимента - и не более того. А я виновата в том, что у меня обостренное чувство прекрасного. Тут оказалось, что мои близкие подруги считают меня как минимум прямолинейной стервой, потому что я могу раскритиковать что-то в лоб.

Ну как - в лоб. Вот однажды, после госэкзамена, прежде чем пойти в кафе отмечать, моя подруга Ленка скинула туфли и начала переобуваться в фиолетовые кроссовки. В большие такие, беговые, не очень стильные, но для занятия спортом нормальные. В остальном она была одета в белую блузку, черную юбку и тонкие черные колготки, госэкзамен же . Когда я увидела спортивные кроссовки на колготки, спрашиваю: "Лен, ты серьезно так пойдешь?" Все. Лена смерила меня оскорбленным взглядом, и я попала в немилость.

Другой раз, тоже еще в университетские годы, Ирка показала мне свою новую покупку - фиолетово-розовый лак с крупными блестками. Не на ногтях - в пузырьке. Я так с улыбкой говорю "Что за детский сад?". Этот "детский сад" мне уже три года припоминают.

Но блин, кричать "вау как круто", когда вещь откровенно безвкусная, я не буду и не хочу.

А недавно Даша припомнила мне четырехгодовалый комментарий в контакте под ее лучшей фотографией. Оказывается, я написала там "не узнать!", и она посчитала это за оскорбление. Мол, обычно она такая страшная, что на своей лучшей фотографией она неузнаваемая. Занавес.

Как жить? Я не могу подругам - близким, наиближайшим! - говорить то, что думаю.

---

Про бывших и их нынешних

Лерина свадьба - это была встреча давних друзей. Спустя пять лет я была безумно рада видеть Димона, а он, судя по всему, меня. Чего не скажешь о его жене, которая сверлила меня не очень приветливым взглядом.)) Вообще-то семь лет назад у нас с Димой было некое подобие отношений, но продлилось это подобие пару недель и благополучно завершилось ничем. Мы как-то решили (больше, правда, по моей инициативе), что дружить у нас получается куда лучше, тем более что живем в разных городах. И это как раз был тот редкий случай, когда удалось сохранить отличные отношения. Димка очень хороший парень, простой, без дешевых понтов, к тому же интересный и с чувством юмора. В общем, я так искренне радовалась встрече, что хотелось болтать и болтать, но я себя сдерживала: попасть в немилось к жене не хотелось, и я даже старалась наводить мосты.

Но это все к чему. Вот я замужем, Димон женат, и никому друг от друга ничего не надо, а все равно волей-неволей женская сущность лезет наружу, и я приглядываюсь к его жене, сравниваю себя с ней и с чувством самоудовлетворения успокаиваюсь. Я оправдываю себя тем, что, пусть и недолго, но мы с Димой все-таки встречались, и даже при всем нежелании я подсознательно буду оценивать человека, которым меня, так сказать, заменили и радоваться, все так же подсознательно, что в чем-то я более успешна. Но непонятно, зачем вообще это нужно, ведь мне не стало ни легче, ни тяжелее. Просто как поставить галочку. Сравнить себя с нынешней своего бывшего - done! √

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сегодня суббота, дождь, день города, и я сижу на работе совсем одна. На следующей неделе будет солнце и море, а пока только сырость и серость городских будней.

Медленно-медленно читаю "Аэропорт". Вообще, мне безумно нравится. И язык Хейли, и тема авиации в целом. Мне всегда казалось, что авиация - одно из немногих мест, где я могла бы работать. И я бы радостно проглотила книжку за пару дней, но я купила себе ее в отпуск, случайно открыла в электричке и - понеслось. Случайно дочитала до 215 страницы и теперь лишний раз стараюсь ее не трогать и обхожу стороной, чтобы случайно не почитать дальше.

Вчера сидели допоздна у Петуховых, играли в Кухандель, и я выиграла. Обычно я всегда последняя, а тут что-то так хорошо пошло под пиццу и вино...

Сейчас посижу на работе еще часок и поеду домой. Погода располагает к домашним выходным, и у меня даже есть желание испечь галету со сливами.

---

Осень пришла в Москву

Осень пришла в Москву. Дождь придавил листву.

Люблю осень за то, что это самое элегантное время года. Время пальто и шарфов, ботильонов и зонтиков. В магазины завезли осенне-зимние коллекции, и я едва сдерживаюсь, чтоб не перемерить все уютно-кашемировые свитера серых цветов.)) Я уже купила пару курток, порываюсь купить что-то из обуви, но останавливаю себя: острой необходимости нет, и я потратила в этом году очень-очень много денег на отдых и путешествия.

Для меня отдых - это не 28 дней ничегонеделания подряд. Это любая смена обстановки, даже если я хожу по горам и ужасно устаю. Впечатления, словом. Поэтому свой отпуск я делю на 4 части и уезжаю куда-нибудь четыре раза по 5-7 дней. Естественно, есть места и города, на которые надо куда больше времени, но лучше я вернусь туда еще и еще раз. Привычка путешествования у всех индивидуальна и вырабатывается годами, моя система тоже проверена временем, я так привыкла и люблю. Да и копить в нашей стране бесполезно. Рубль ничего не стоит, и чем расстраиваеться каждый раз из-за курса, я решила, что потрачу-ка я все на путешествия! В общем, 10 числа лечу с Дашунчиком на несостоявшуюся в мае Майорку, а 1 октября мы с Архитектором летим в Берлин. Денег у меня в итоге не останется, зато переживать будет не за что)) К грядущему отпуску накупила книг и купальников.

Так неправильно жить, наверное. Но по-другому пока не выходит. Любые мои порывы поэкономить заканчиваются в первый же день.

---

Про девичник

В пятницу у Вале был девичник. Это был первый девичник, на котором я присутствовала, и мне не понравилось.

По многим причинам. Ну, во-первых, я считаю, что девичник, как и свадьба: либо хорошо, либо никак. В моем понимании хорошо - это когда очень душевно, когда все подчинено какой-то общей идее, цели. И обычно это требует приличных затрат, в первую очередь материальных. Ну например, мне кажется, здорово проводить девичник в спа-центре, или на кулинарном мастер-классе, или даже в русской бане с вениками. Должно быть что-то необычное, или точнее - непривычное. То, что не происходит регулярно. Но в этом вечере не было ничего нового: мы пели в караоке, а потом танцевали в "Дорогая, я перезвоню". Непривычного во всем этом всем было то, что невеста гуляла весь вечер в белой фате, а подружки невесты - в розовых. И для меня это было главным раздражающим фактором, потому что все напоминало какой-то кружок самодеятельности с целью привлечь внимание, а не душевные посиделки подружек. Фата раздражала меня особенно сильно, и я чуть ли не прикрывала лицо, чтоб меня никто не узнал на улице, но невеста ловила такой кайф от этого, что я, конечно, смиренно ее носила.

Ну а во-вторых, это просто не моя компания. Мне были непонятны какие-то шутки и неизвестны люди, о которых шла речь. Вдобавок жутко устали ноги и хотелось спать, но я ждала, пока натанцуется невеста, потому что ночевала у нее. В общем, все как-то сумбурно получилось, и я была рада окончанию этого длинного вечера.

---

Вчера умерла моя школьная учительница по русскому языку. Она тяжело болела, в декабре мы узнали, что все очень серьезно и прогнозы не радужные, и вот вчера ее не стало.
Так жалко, что уходят такие замечательные люди. Она была большим профессионалом своего дела, и только благодаря ей я осознала, что мне бы хотелось русским языком заниматься более глубоко и вдумчиво. Спасибо ей за все.

---

Каждое утро я заставляю себя быть девочкой: только туфельки, брючки, блузочки и платья. Мне иногда страшно хочется надеть джинсы, кеды и растянутую футболку на работу, но я вдруг заметила, что люди воспринимают меня серьезнее, когда я на каблуках и в жакете.

Павел Санаев спросил меня в инстаграме, можно ли использовать мою фотографию для рекламы второй части "Хроник Раздолбая" на фейсбуке

---

На досуге начала читать книгу Стива Харви "Думай как женщина, поступай как мужчина". Это мой первый опыт чтения книг о психологии отношений двух полов и, должна сказать, опыт неплохой. Потому что все, что я читаю о мужчинах, я вижу на наглядном примере - своем муже. И вот провожу эксперимент: веду себя так, как советует автор, и - о чудо! - оно работает!)) Все-таки какие мы с ним оба такие среднестатистические.

---

Про дорогие подарки

Как относиться к дорогим подаркам мужа, когда понимаешь, что эти деньги в данный момент были ощутимы для семейного бюджета? Когда в подобном подарке не было острой необходимости или даже желания его иметь? И, что еще хуже, когда он не вызывает особого восторга.

Я вроде бы сначала округлила глаза и разразилась громкими ругательствами, но потом осеклась. Задумалась. Банальнее всего обвинять его в транжирстве и приводить веские аргументы, что эту сумму можно было бы потратить с большей пользой. У нас всего лишь вторая годовщина свадьбы, и логично было бы рассудить, что, если мужчина еще хочет делать подарки, пусть делает на здоровье. Но мое практичное внутреннее я противится этим мыслям и не перестает перебирать в голове возможные варианты более полезных трат. Причем подобная психология обычно появляется с созданием семьи. Во время конфетно-букетного периода такой подарок наверняка бы воспринялся с щенячьим восторгом, но теперь я стала рассуждать исключительно рационально. Да, это скучно и неправильно, но я же пытаюсь смотреть вперед, в перспективу, в будущее!

Но как бы там ни было, спасибо тебе, дорогой муж, что несколько лет назад ты протянул мне свою визитку. :*

---

О том, как важно хорошим девочкам родительское мнение

Моя подруга в сентябре собралась замуж. И мысли о ее свадьбе периодически вызывают у меня разные размышления. Например, как сильно хорошие девочки зависят от мнения родителей. Вот она всегда была звездочкой. Умница, отличница, прилежница, она никогда не блистала красотой, но всегда умела так правильно преподнести себя и быть такой обаятельной, что вокруг нее всегда был десяток ухажеров. Встречались среди них и очень достойные молодые люди. Но еще у нее есть папа-военный, мама-учительница и бабушка с большим жизненным опытом. И все эти люди регулярно лезли и лезут в ее личную жизнь. Причем лезут так активно, будто их мнение единственно верное, и ее чувства, эмоции и отношение к ситуации значения не имеют. Ну вот, например, когда нам было еще лет по шестнадцать и мы отдыхали у ее бабушки в Тамбове, подруга осознала, что мальчик, с которым она встречалась годом ранее, в этом году стал ей безраличен. Казалось бы, что такого? В 16 лет, никаких обязательств, ветер в голове, курортные романы, один понравился, другой разонравился - это было абсолютно в порядке вещей. Но ее бабушка так промывала ей мозги насчет того, какой Дима хороший, что доходило иногда до театральных сцен со слезами (бабушкиными). У нее неблагодарная внучка: не прислушивается к ее советам, общается с плохими парнями, а Димочка исстрадался весь. Естественно, на подругу подобнце сцены производили впечатление, и она ради бабушкиного спокойствия переставала общаться с "плохими парнями", хотя на самом деле они на тот момент для нее были очень даже хорошие.
Когда она в 19 лет завела первые более-менее серьезные отношения, которые длились довольно долго, ее маме не нравился бесперспективняк, который, как ей казалось, исходил от кавалера. Он был провинциалом, жил в университетском общежитии и в ближайшие пять лет не мог дать ее дочери ничего. Еще мама говорила: "Я хочу иметь красивых внуков, а с таким большим носом, как у него, они явно такими не будут" Причем нос там был абсолютно нормальный, честное слово. А дочка же школу с золотой медалью окончила и идет на красный диплом в университете. И у нее будут куда более достойные молодые люди, считала она. Это промывание мозгов закончилось расставанием. Так один за другим потенциальные женихи отбраковывались поочередно членами семьи, но подруга так хотела угодить родителям, что абстрагироваться от их мнения ей было сложно. Самое ужасное,что в какой-то момент я заметила, что она и сама начала так думать: вокруг все недостойные. Этот слишком деревенский, этот не водит ее по музеям, тот не читает книги, другой работает не там, где надо.

И что в итоге? В итоге она выходит замуж. Замуж за абсолютно простого парня все из того же Тамбова, который сейчас живет в студенческом общежитии, который вместе с родителями поднатужился на первый взнос за будущую квартиру в Красногорске. По какой-то странной причине сейчас он нравится ее родителям, хотя до этого подобные мальчики не были у них в фаворе. Тем более даже внешне он явно уступает тому, первому. И ростом сильно не вышел, и залысины уже появились. Почему вдруг выбор пал на этого? Может быть, потому, что ее подружки повыскакивали замуж, а какие-то даже уже обзавелись детишками? Может быть, теперь мама испугалась, что время-то идет, а достойных разбирают другие девочки? Хотя, боже мой, ну какое время, сейчас 30 нормальный возраст для создания семьи, а ей всего 25. В общем, родители благословили свое чадо на свадьбу.

А я вот не совсем уверена, что это тот, о ком она всю жизнь мечтала. Он не тянет на принца из ее снов, ни внешне, ни внутренне. Он вообще-то хороший парень, добрый, приятный и в доску свой. И я бы даже поверила, что жизненные приоритеты и вкусы меняются, если бы вчера она не пересылала мне трогательные сообщения от Артема (того самого, первого, бесперспективного и с большим носом), отправленные им в ее день рождения, и не говорила с грустью о том, как тогда было хорошо. И не расстраивалась бы, что он написал, а не позвонил, как раньше.

И вот я задумалась. А если бы тогда родители не капали ей на мозги, что он недостойный, что у него большой нос, что он может предложить только комнату в общежитии, может быть все сложилось бы совсем иначе. Может быть, она бы сейчас была куда счастливее. Или, по крайней мере, она бы приняла свое собственное решение и в случае ошибки сама несла ответственность.

И еще один вывод. Спасибо моим маме и папе, что никогда не критиковали мой выбор и всегда доверяли мне.