Совершенство состоит из мелочей.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Совершенство состоит из мелочей.
Каждый раз перед днем рождения я всегда так загонялась по поводу того, что я ничего из себя не представляю и вааапще. Так накрывало, пару лет назад прям до истерики.
А в этом году неделю назад мне стукнуло 30. И у меня было такое прекрасное настроение, накануне вечером я включила Артура Пирожкова и танцевала, надраивая унитаз.
Да, мне 30.
У меня есть прекрасный муж, но я все равно недовольна своей жизнью (со стороны можно подумать, что я с жиру бешусь, но это не моя жизнь, по крайней мере так я сейчас чувствую).
У меня нет детей и я не уверена, что готова к ним сейчас, но нифига непонятно, когда я должна стать готова, потому что 30 - это вроде как надо хотя бы начать задумываться.
Я работаю то ли на любимой, то ли на нелюбимой работе, но в любом случае давно выросла из нее, а другую не нашла. Потому что у меня куча комплексов и ощущение, что я ничего не умею.
Есть человек, который нарушает мое спокойствие еще больше, потому что появился ниоткуда и чёта все перевернул с ног на голову.
По каждому из пунктов можно загоняться, но я решила отпустить ситуацию и плыть по течению.
И тут внезапно жить стало легче
А в этом году неделю назад мне стукнуло 30. И у меня было такое прекрасное настроение, накануне вечером я включила Артура Пирожкова и танцевала, надраивая унитаз.
Да, мне 30.
У меня есть прекрасный муж, но я все равно недовольна своей жизнью (со стороны можно подумать, что я с жиру бешусь, но это не моя жизнь, по крайней мере так я сейчас чувствую).
У меня нет детей и я не уверена, что готова к ним сейчас, но нифига непонятно, когда я должна стать готова, потому что 30 - это вроде как надо хотя бы начать задумываться.
Я работаю то ли на любимой, то ли на нелюбимой работе, но в любом случае давно выросла из нее, а другую не нашла. Потому что у меня куча комплексов и ощущение, что я ничего не умею.
Есть человек, который нарушает мое спокойствие еще больше, потому что появился ниоткуда и чёта все перевернул с ног на голову.
По каждому из пунктов можно загоняться, но я решила отпустить ситуацию и плыть по течению.
И тут внезапно жить стало легче
пятница, 13 ноября 2020
14:44
Доступ к записи ограничен
Совершенство состоит из мелочей.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 28 октября 2020
Совершенство состоит из мелочей.
Архитектор спустя 10 лет (офигеть!) таки закончил судебные тяжбы с бывшей женой. Все решилось в нашу пользу. В результате она выплатила денег, мы закрыли кредит на квартиру и отдали долг моим родителям. Теперь квартира полностью наша! Теперь у меня не болит голова, чем мы будем платить банку, если случится очередной локдаун. Будем есть гречку, но зато с квартирой.
Божечки, наша собственная трешка!
Вся в бетоне и без какой-либо отделки. Но своя же))
А, да. Через неделю тридцать. Все, о чем я думаю по ночам, - как я профукала 10 лет своей жизни.
Божечки, наша собственная трешка!
Вся в бетоне и без какой-либо отделки. Но своя же))А, да. Через неделю тридцать. Все, о чем я думаю по ночам, - как я профукала 10 лет своей жизни.
17:24
Доступ к записи ограничен
Совершенство состоит из мелочей.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 05 октября 2020
Совершенство состоит из мелочей.
Этот год стал огромным испытанием для меня.
Ну, понятное дело, что пандемия не прошла мимо каждого человека. Но меня она прям опустошила. Так шарахнуло по бизнесу, как в этот раз, и как продолжает шарахать до сих пор - это какой-то снежный ком. Проблема на проблеме.
На меня начали накатывать волны депрессии, я даже не знала раньше, что это, а сейчас у меня беспричинные рыдания и жаления себя. Не могу найти места, ни в прямом, ни в переносном смысле. Такого проф.выгорания, как за этот год, у меня никогда не было. Ощущение, что работа выпила все соки, люди-энергетические вампиры, ресурс израсходован на 300%, на работу ходить не хочется.
Постоянное ощущение, что живу не своей жизнью. Возможно, это кризис 30-летнего возраста, и происходит какая-то переоценка ценностей, но ощущение ненужности не покидает.
Ну, понятное дело, что пандемия не прошла мимо каждого человека. Но меня она прям опустошила. Так шарахнуло по бизнесу, как в этот раз, и как продолжает шарахать до сих пор - это какой-то снежный ком. Проблема на проблеме.
На меня начали накатывать волны депрессии, я даже не знала раньше, что это, а сейчас у меня беспричинные рыдания и жаления себя. Не могу найти места, ни в прямом, ни в переносном смысле. Такого проф.выгорания, как за этот год, у меня никогда не было. Ощущение, что работа выпила все соки, люди-энергетические вампиры, ресурс израсходован на 300%, на работу ходить не хочется.
Постоянное ощущение, что живу не своей жизнью. Возможно, это кризис 30-летнего возраста, и происходит какая-то переоценка ценностей, но ощущение ненужности не покидает.
вторник, 18 августа 2020
15:13
Доступ к записи ограничен
Совершенство состоит из мелочей.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 04 августа 2020
16:37
Доступ к записи ограничен
Совершенство состоит из мелочей.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 29 июля 2020
Совершенство состоит из мелочей.
Надо все-таки хотя бы для себя написать о том, что случилось за полгода, ведь событий было много, и позитивных, и негативных, и после всего этого мы никогда не станем прежними))
2 декабря умерла свекровь. Ей было 72 года. Для всех это было огромным шоком, потому что накануне мы с ней болтали по телефону и все было хорошо. Утром муж написал сообщение ей, что в Москве и вечером позвонит. Обычно он всегда звонил ей по дороге с ж/д станции до дома. Не успел. За 10 минут до этого отчим позвонил ему в электричку с жуткой новостью. Это было очень внезапно. Человек поспал в обед, проснулся, оделся, собрался пить чай - сел на диван и умер.
Мы пережили все это достаточно легко. Не в том смысле, что вообще не переживали, а в том смысле, что взяли себя в руки и в заботах и хлопотах с похоронами смогли преодолеть тоску. Да и в принципе, когда мы ее вспоминаем, то всегда это какая-то светлая и теплая грусть. У меня с ней были отличные отношения, которые в принципе были больше похожи на отношения внучки и бабушки, но она всегда была на моей стороне и у нас никогда не было конфликтов.
Отчим переживал очень тяжело. Он остался совсем один, не сильно моложе ее. Сначала он держался. Мы договорились, что найдем ему котенка, чтоб он не было дома один. Но что-то пошло не так. Котенка я нашла, принесла, а отчим ушел в такую глубокую депрессию с запоем, что лежал на диване не вставая. Три дня я ездила и кормила котика три раза в день, потом и вовсе забрала себе. И в тот момент, когда он пришел в себя и мы хотели вернуть его обратно, отчима увезли на скорой в больницу, где он пролежал три недели. Забегая вперед - сейчас уже все хорошо)
Но кот так и остался у меня. У меня, у которойникогда не было теплых чувств к котикам. Я хорошо отношусь ко всем животным, но с котами тесно никогда не общалась и даже побаивалась немного. Первые месяц-полтора я была в шоке. Оттого, что он всегда скачет, особенно перед сном. Когда я валилась с ног, кот устраивал забеги. А эти острые коготки! Я вся была в царапках. И больше всего меня расстраивало, что он подрал обои.
НО. Все скрашивал тот факт, что это необычайно добрый, контактный и компанейский кот. Он всех любит, ни на кого не шипит. Кто бы ни пришел к нам в гости, через 10 минут он уже лезет целоваться. Он встречает нас с работы, как собака встречала меня раньше: обязательно запрыгнет на ручки и будет долго обниматься, не отпуская.
Конечно, я растаяла. Со временем котик немножко подрос и поутих. Сейчас ему почти год и он уже не похож на котенка, но в душе все такой же игривый. Забеги случаются, но не такие шустрые. В унитаз и в ванну больше не падает (а бывало пару раз). Привык к когтеточке и почти равнодушен к обоям. Спать уходит в ноги, а не на плече, как раньше, но от этого даже удобнее.
Мы притерлись к друг другу и наладили быт. Теперь живем с рыжим существом, и даже как-то чудно, что раньше его с нами не было.
Пандемия. От этого у меня до сих пор волосы на голове шевелятся. Я даже не смогла понять своего отношения к этому - раздули из-за ерунды или действительно это так серьезно. Мне просто было некогда думать об опасности, я все время думала, как прожить. Негативный фон на работе, все трясутся за свои деньги, высказывают мне... как будто я закрыла направления. Моя работа впервые остановилась полностью, обещанную поддержку государства мы увидели только наполовину - получили субсидию 12130 руб, итого за два месяца 24000. Платежек за квартиру получила больше(( Если честно, первый месяц я жила в трансе. неизвестно, сколько времени так пришлось бы жить (да и придется, ведь это еще не конец), а у меня ни накоплений, ни зарплаты. А все почему?
Потому что перед новым годом мы купили квартиру. Евротрешку. И все-все-все денежки, которые были, мы, естественно, вложили в нее, чтобы взять поменьше кредит.
Но кредит мы все равно взяли. И когда я думала о том, как его платить, волосы шевелились. Конечно, большая часть всего этого лежала на муже, но и у него на месяц-полтора работа останавливалась. То есть я вроде как должна сильно радоваться этому событию, но три месяца без работы напрочь отбили желание радоваться.
Сейчас я уже пережила и переварила все это. Жизнь немного наладилась и вошла в свое русло. Мир зашевелился. Слышать про вторую волну я ничего не хочу и не буду. Нам с этим нужно будет жить, нельзя пожизненно вводить карантин по весне и осени. Просто будем осторожнее, маски и частое мытье рук останется в привычке, дистанцию вообще, считаю, давно пора соблюдать)) А в остальном - надо жить, как жили. Вырабатывать коллективный иммунитет и не скатываться до панических атак.
2 декабря умерла свекровь. Ей было 72 года. Для всех это было огромным шоком, потому что накануне мы с ней болтали по телефону и все было хорошо. Утром муж написал сообщение ей, что в Москве и вечером позвонит. Обычно он всегда звонил ей по дороге с ж/д станции до дома. Не успел. За 10 минут до этого отчим позвонил ему в электричку с жуткой новостью. Это было очень внезапно. Человек поспал в обед, проснулся, оделся, собрался пить чай - сел на диван и умер.
Мы пережили все это достаточно легко. Не в том смысле, что вообще не переживали, а в том смысле, что взяли себя в руки и в заботах и хлопотах с похоронами смогли преодолеть тоску. Да и в принципе, когда мы ее вспоминаем, то всегда это какая-то светлая и теплая грусть. У меня с ней были отличные отношения, которые в принципе были больше похожи на отношения внучки и бабушки, но она всегда была на моей стороне и у нас никогда не было конфликтов.
Отчим переживал очень тяжело. Он остался совсем один, не сильно моложе ее. Сначала он держался. Мы договорились, что найдем ему котенка, чтоб он не было дома один. Но что-то пошло не так. Котенка я нашла, принесла, а отчим ушел в такую глубокую депрессию с запоем, что лежал на диване не вставая. Три дня я ездила и кормила котика три раза в день, потом и вовсе забрала себе. И в тот момент, когда он пришел в себя и мы хотели вернуть его обратно, отчима увезли на скорой в больницу, где он пролежал три недели. Забегая вперед - сейчас уже все хорошо)
Но кот так и остался у меня. У меня, у которойникогда не было теплых чувств к котикам. Я хорошо отношусь ко всем животным, но с котами тесно никогда не общалась и даже побаивалась немного. Первые месяц-полтора я была в шоке. Оттого, что он всегда скачет, особенно перед сном. Когда я валилась с ног, кот устраивал забеги. А эти острые коготки! Я вся была в царапках. И больше всего меня расстраивало, что он подрал обои.
НО. Все скрашивал тот факт, что это необычайно добрый, контактный и компанейский кот. Он всех любит, ни на кого не шипит. Кто бы ни пришел к нам в гости, через 10 минут он уже лезет целоваться. Он встречает нас с работы, как собака встречала меня раньше: обязательно запрыгнет на ручки и будет долго обниматься, не отпуская.
Конечно, я растаяла. Со временем котик немножко подрос и поутих. Сейчас ему почти год и он уже не похож на котенка, но в душе все такой же игривый. Забеги случаются, но не такие шустрые. В унитаз и в ванну больше не падает (а бывало пару раз). Привык к когтеточке и почти равнодушен к обоям. Спать уходит в ноги, а не на плече, как раньше, но от этого даже удобнее.
Мы притерлись к друг другу и наладили быт. Теперь живем с рыжим существом, и даже как-то чудно, что раньше его с нами не было.
Пандемия. От этого у меня до сих пор волосы на голове шевелятся. Я даже не смогла понять своего отношения к этому - раздули из-за ерунды или действительно это так серьезно. Мне просто было некогда думать об опасности, я все время думала, как прожить. Негативный фон на работе, все трясутся за свои деньги, высказывают мне... как будто я закрыла направления. Моя работа впервые остановилась полностью, обещанную поддержку государства мы увидели только наполовину - получили субсидию 12130 руб, итого за два месяца 24000. Платежек за квартиру получила больше(( Если честно, первый месяц я жила в трансе. неизвестно, сколько времени так пришлось бы жить (да и придется, ведь это еще не конец), а у меня ни накоплений, ни зарплаты. А все почему?
Потому что перед новым годом мы купили квартиру. Евротрешку. И все-все-все денежки, которые были, мы, естественно, вложили в нее, чтобы взять поменьше кредит.
Но кредит мы все равно взяли. И когда я думала о том, как его платить, волосы шевелились. Конечно, большая часть всего этого лежала на муже, но и у него на месяц-полтора работа останавливалась. То есть я вроде как должна сильно радоваться этому событию, но три месяца без работы напрочь отбили желание радоваться.
Сейчас я уже пережила и переварила все это. Жизнь немного наладилась и вошла в свое русло. Мир зашевелился. Слышать про вторую волну я ничего не хочу и не буду. Нам с этим нужно будет жить, нельзя пожизненно вводить карантин по весне и осени. Просто будем осторожнее, маски и частое мытье рук останется в привычке, дистанцию вообще, считаю, давно пора соблюдать)) А в остальном - надо жить, как жили. Вырабатывать коллективный иммунитет и не скатываться до панических атак.
пятница, 24 июля 2020
Совершенство состоит из мелочей.
Раз в полгода я здесь.
И это прекрасно. Каждый раз захожу сюда, когда в жизни происходит какая-то переоценка ценностей или перестановка приоритетов. Или случаются какие-то встречи, накладывающие отпечаток. Или мысли, не дающие покоя.
Дневник уже давно не про каждодневные события. Теперь он, скорее, псохотерапевтического назначения. Порефлексировать, оставить здесь эмоции и мысли и, может, где-то щелкнет в итоге. Даже если ничего не написать, как сейчас, но по крайней мере подумать - это тоже хорошо))
И это прекрасно. Каждый раз захожу сюда, когда в жизни происходит какая-то переоценка ценностей или перестановка приоритетов. Или случаются какие-то встречи, накладывающие отпечаток. Или мысли, не дающие покоя.
Дневник уже давно не про каждодневные события. Теперь он, скорее, псохотерапевтического назначения. Порефлексировать, оставить здесь эмоции и мысли и, может, где-то щелкнет в итоге. Даже если ничего не написать, как сейчас, но по крайней мере подумать - это тоже хорошо))
понедельник, 11 ноября 2019
Совершенство состоит из мелочей.
В пятницу стукнуло 29. И меня как осенило! Вдруг стало так отчетливо понятно то, что раньше не было понятно. Не сказать, что это супер, я сделала не самые лучшие открытия, но понимание проблемы - это уже первый шаг к решению))
А еще как все-таки вредны большие ожидания! Я сейчас даже не про фильмы, сериалы и прочие мелочи, хотя с ними это чаще всего.
А еще как все-таки вредны большие ожидания! Я сейчас даже не про фильмы, сериалы и прочие мелочи, хотя с ними это чаще всего.
Иногда чего-то ждешь от людей, от каких-то встреч, конкретных событий, напредставляешь себе всего - а потом бац, и все не так, и такое разочарование сразу. Я себе за последние полгода напридумывала столько, а сейчас поняла, что фантазия у меня ну слишком бурная 
четверг, 19 сентября 2019
Совершенство состоит из мелочей.
Сегодня утром, в 5-40, не стало моего пёселя.
13 лет безусловной любви. Он умер от старости в окружении меня, папы и бабушки, на руках. Мы до последнего боролись за каждый день, каждый час и каждую минуту его жизни. Последний укол я сделала ему примерно за полчаса, а потом поняла, что ни одно лекарство уже не действует: просто он уходит. И он ушел. 19.09.2019. Последний раз напряженно вздохнул и уснул.
Единственное, о чем я жалею: что он два дня не дотянул до маминого приезда. Я очень просила его об этом.
13 лет безусловной любви. Он умер от старости в окружении меня, папы и бабушки, на руках. Мы до последнего боролись за каждый день, каждый час и каждую минуту его жизни. Последний укол я сделала ему примерно за полчаса, а потом поняла, что ни одно лекарство уже не действует: просто он уходит. И он ушел. 19.09.2019. Последний раз напряженно вздохнул и уснул.
Единственное, о чем я жалею: что он два дня не дотянул до маминого приезда. Я очень просила его об этом.
Спасибо, толстый, за эти прекрасные 13 лет вместе.
пятница, 23 августа 2019
Совершенство состоит из мелочей.
Дневничок, привет! Такой теплый и уютный 
Редко захожу, а сегодня прям почувствовала: надо.
Моя жизнь вроде все так же, а вроде и по-другому.
Работа. Господи, сколько раз я себе говоила, что больше не хочу, и все равно что-то тут держит. Самая большая проблема в голове. Сложно выйти из зоны комфорта, расстаться с привычным укладом, стабильной зарплатой, близким расположением к дому. В общем, сижу на попе ровно.
Люди. Здесь все позитивно) Появились новые друзья, друзья друзей, интересы и даже какой-то досуг, вечерние посиделки на даче или у кого-нибудь за настолками. Какие-то стали по-особенному близкими, например Алексей и Сергей. В какой-то момент мне казалось, что ко мне неравнодушен то один, то другой, то я себя просто накрутила. Оба они знакомы с Архитектором, если что.
С Архитектором все сложно. Если честно, быт меня угнетает. Я далеко не идеальная жена, и никогда ей не буду, и не буду даже пытаться. Я почти не готовлю, убираюсь, когда припрет, а не раз в три дня. И если я так устала, что мне лень мыть посуду, то я не буду ее мыть сегодня, а помою завтра. Меня можно закидывать тапками, но я вдруг поняла, что отдаю всю себя без остатка работе, а время, которое остается, я не готова тратить на вотэтовотвсе. Я хочу общаться, смотреть, получать впечатления. И мне, честное слово, пофигу, что у меня комок пыли в углу. Подберу, смою в туалет и пойду дальше. Архитектор вроде и не настаивает, но в то же время может меня упрекнуть чем-то в пылу ссоры. И я потом еще страшно виноватой себя чувствую, что не дотягиваю до идеала.
А потом остыну, сижу и думаю. Это моя жизнь, которую я наполовину уже потрятила зря. Я и так не шибко довольна тем, что получилось. Он сам никогда не сделает что-то наперекор своим интересам, почему же я по жизни всегда подстраиваюсь? Главное достижение 28-летнего возраста: я наконец-то дошла до того, что начала делать все, как я хочу и что я хочу. И теперь я точно не буду никого слушать.
Ну и главное: собака. Мопсу последнюю неделю очень плохо. Отек легких развился на фоне нестабильного сердца. Я не знаю, сколько он еще протянет. Может месяц, может неделю, а может пару дней. Я пытаюсь готовиться к худшему, утешаю себя заранее тем, что он прожил длинную прекрасную жизнь. Его все любили, и он всех любил. Жизнь, наполненную любовью и нежностью
Редко захожу, а сегодня прям почувствовала: надо.Моя жизнь вроде все так же, а вроде и по-другому.
Работа. Господи, сколько раз я себе говоила, что больше не хочу, и все равно что-то тут держит. Самая большая проблема в голове. Сложно выйти из зоны комфорта, расстаться с привычным укладом, стабильной зарплатой, близким расположением к дому. В общем, сижу на попе ровно.
Люди. Здесь все позитивно) Появились новые друзья, друзья друзей, интересы и даже какой-то досуг, вечерние посиделки на даче или у кого-нибудь за настолками. Какие-то стали по-особенному близкими, например Алексей и Сергей. В какой-то момент мне казалось, что ко мне неравнодушен то один, то другой, то я себя просто накрутила. Оба они знакомы с Архитектором, если что.
С Архитектором все сложно. Если честно, быт меня угнетает. Я далеко не идеальная жена, и никогда ей не буду, и не буду даже пытаться. Я почти не готовлю, убираюсь, когда припрет, а не раз в три дня. И если я так устала, что мне лень мыть посуду, то я не буду ее мыть сегодня, а помою завтра. Меня можно закидывать тапками, но я вдруг поняла, что отдаю всю себя без остатка работе, а время, которое остается, я не готова тратить на вотэтовотвсе. Я хочу общаться, смотреть, получать впечатления. И мне, честное слово, пофигу, что у меня комок пыли в углу. Подберу, смою в туалет и пойду дальше. Архитектор вроде и не настаивает, но в то же время может меня упрекнуть чем-то в пылу ссоры. И я потом еще страшно виноватой себя чувствую, что не дотягиваю до идеала.
А потом остыну, сижу и думаю. Это моя жизнь, которую я наполовину уже потрятила зря. Я и так не шибко довольна тем, что получилось. Он сам никогда не сделает что-то наперекор своим интересам, почему же я по жизни всегда подстраиваюсь? Главное достижение 28-летнего возраста: я наконец-то дошла до того, что начала делать все, как я хочу и что я хочу. И теперь я точно не буду никого слушать.
Ну и главное: собака. Мопсу последнюю неделю очень плохо. Отек легких развился на фоне нестабильного сердца. Я не знаю, сколько он еще протянет. Может месяц, может неделю, а может пару дней. Я пытаюсь готовиться к худшему, утешаю себя заранее тем, что он прожил длинную прекрасную жизнь. Его все любили, и он всех любил. Жизнь, наполненную любовью и нежностью
пятница, 26 апреля 2019
Совершенство состоит из мелочей.
Все-таки весеннее обострение это не просто слова. Это реально. Оно и меня настигло.
пятница, 21 декабря 2018
Совершенство состоит из мелочей.
Новый год подкрался вообще незаметно.
Вроде только недавно я прилетела из Рима, было начало декабря, и сейчас бах - уже новый год. Потратила кучу денег на подарки, хотя не планировала. Но так приятно! Все такое красивое, и так хочется все скупить. И еще до кучи заказала на озоне набор новых елочных игрушек, хотя в нем нет какой-то большой необходимости, просто надоела уже однотипная елка каждый год. Решила разбавить другим цветом.
Но настроение все равно не новогоднее. Во-первых, думается в основном о работе. В праздники много работы и много переживаний, поэтому я их не люблю. Я люблю послепраздники. Там меня ждет отпуск Я еще не решила, куда мы с мамой летим, но нужно солнце и море, потому что моя кожа очень плохо себя чувствует.
Я еще не решила, куда мы с мамой летим, но нужно солнце и море, потому что моя кожа очень плохо себя чувствует.Еще недавно по работе меня столкнуло с одним парнем, которого очень давно знаю, сын маминой подруги. Помню, как он помогал родителям покупать мне мой первый компьютер лет 14 назад. Мне тогда было около 14, а ему 19. Понятное дело, огромная разница, очень ощутимая в этом возрасте. Но он мне таким красивым казался! И ясень пень, он тогда на меня ноль эмоций. Наверно думал, что я только-только пешком под стол перестала ходить. И мы с ним с тех пор не виделись, а тут встретились, ему 33, мне 28 - и разница в возрасте стерлась, и он мне уже не настолько красивым кажется (но, впрочем, симпатичный), а он прям так активно начал за мной приударять, невзирая на мое обручальное кольцо 
И хоть оно мне нафиг не надо, но все же приятно. Как будто общение с отложенным стартом, и детские комплексы ломаются, и самооценка становится выше.
И хоть оно мне нафиг не надо, но все же приятно. Как будто общение с отложенным стартом, и детские комплексы ломаются, и самооценка становится выше.
среда, 12 декабря 2018
Совершенство состоит из мелочей.
Неделю назад вернулась из Рима. С тех пор никак не въеду в работу. Вернее, никак не соберу себя в кучу
Еще так классно получилось, ровно за три дня до отъезда я заболела. Было похоже на кишечный грипп, до кучи еще температура высокая. Мне, человеку, который болеет раз в пятилетку, было вдвойне обидно. Закон подлости сработал, и я уже представила, как полечу в Рим больная. Но организм собрал в кучу все силы, и за три дня я чудом пришла в себя. Зато у меня вместо 5 дней получились полуторанедельные каникулы.
Рим, конечно, волшебный. Мне даже кажется, второй раз он произвел на меня впечатлений гораздо больше, чем пять лет назад. Думаю, из-за того, что уже был низкий сезон. Людей, конечно, много, но и рядом не стояло с тем, что было в июле 2013. К тому же тогда жара была неимоверная. Помню, как ходила по Форуму в плюс 40 и плавилась. А сейчас вообще красота: начало декабря, снега нет, солнце яркое, плюс шестнадцать - и людей значительно меньше. Можно даже фотки делать около фонтана Треви без людей в кадре
Рим, конечно, волшебный. Мне даже кажется, второй раз он произвел на меня впечатлений гораздо больше, чем пять лет назад. Думаю, из-за того, что уже был низкий сезон. Людей, конечно, много, но и рядом не стояло с тем, что было в июле 2013. К тому же тогда жара была неимоверная. Помню, как ходила по Форуму в плюс 40 и плавилась. А сейчас вообще красота: начало декабря, снега нет, солнце яркое, плюс шестнадцать - и людей значительно меньше. Можно даже фотки делать около фонтана Треви без людей в кадре
Единственное, что было не так, - это моя компания. Я с Архитектором хотела, он сначала загорелся, а потом вспомнил, что у него дела поважнее на эти числа. И тогда я предложила подружкам. Меня поддержала Даша. Мы неоднократно путешествовали с девочками в четвером, но оказалось, что вдвоем - это совсем иначе. Все-таки мы с ней до такой степени разные! Я знаю, что я во многом сноб, и меня часто бесят люди. Но по сравнению с ней я - цветочки)) Ее бесит и раздражает буквально все. Она была недовольна отелем, завтраком, людьми, которые приносили завтрак, людьми, которые убирались, людьми, разговаривающими на английском с акцентом, людьми, разговаривающими на русском, людьми, пытающимися помочь...В общем, я постоянно напрягалась, от этого не получила стопроцентного удовлетворения от поездки.
Теперь зареклась. Есть люди, с которыми я на одной волне, и если куда-то ехать, то только с ними. Без экспериментов, пожалуй
суббота, 10 ноября 2018
Совершенство состоит из мелочей.
Написала и пропала ещё на полтора месяца-люблю,умею,практикую.,
Пару дней назад мне исполнилось 28, и кажется, что впервые за долгие годы я не грузилась перед днём рождения. Обычно меня все время тянуло порефлексировать на тему, почему я живу не так, как хочу. Но проблема заключалась в том,что я не знала, как я хочу. А в последнее время как-то отпустила ситуацию, и — самое удивительное! — сразу все выстроилось в голове: что хочу, как хочу и что для этого нужно. Вот все-таки мудрость приходит с возрастом
вторник, 28 августа 2018
Совершенство состоит из мелочей.
Я зашла на дайри спустя столько месяцев тишины, и, боже!, какое счастье! Все такие родные, все такое душевное!
Пошла срочно всех читать, а завтра, если хватит запала, напишу о делах.))
пятница, 02 марта 2018
Совершенство состоит из мелочей.
Весна пришла, весна! За окном, правда, -15, но это ничего! Солнца уже значительно больше, небо чистое, высокое... И работы сразу прибавилось)) Домой возвращаюсь поздно, не успеваю обрабатывать все заявки, постоянно извиняюсь, что не всегда вовремя отсылаю нужную информацию. В общем, все кипит и пузырится.
Мой кошелек, конечно, не скажет мне спасибо, но я забронировалась в апреле в рекламник в Черногорию. Очень спонтанно, буквально за 10 минут приняла решение, потому что очень подходили даты и там оставалось последнее место))
А потом я поняла, что если полечу, то пропущу мюзикл Notre Dame De Paris, который в Москве в оригинальной постановке всего 5 дней и аккурат во время моей Черногории. А у меня уже билет! Но рекламник все-таки перевесил, и пришлось пристраивать этот билет. Подруга купила) Буду ей завидовать!
Архитектор в Питере на выходные. Я дома одна - лафа! Хочу - халву ем, хочу - пряники. В моем случае: хочу - чипсы ем, хочу - гамбургеры.
Завтра поработаю еще денек и в воскресенье буду отрываться. В пижаме, под одеялом, с сериалом!
суббота, 03 февраля 2018
Совершенство состоит из мелочей.
Надо оставить здесь немножко впечатлений о Таиланде. Очень подробно я все расписывала в инстаграме, а здесь вкратце о важном.
Таиланд мне в целом понравился. Что особенно здорово: я не промахнулась с местом и с отелем. Конечно, работая в этой сфере, редко промахиваюсь, но надо сказать, что так сложно я еще не выбирала для себя ни разу. Обычно точно знаю, что нужно, а в этот раз я не могла понять, чего все-таки хочется, от этого выбор был мучителен. Даже звонила университетской подруге, которая летала на Пхукет 5 раз, чтобы она направила меня на путь истинный и помогла определиться с собственными желаниями. Она, кстати, направила и помогла. В итоге выбрано было именно то, что надо.
Таиланд мне в целом понравился. Что особенно здорово: я не промахнулась с местом и с отелем. Конечно, работая в этой сфере, редко промахиваюсь, но надо сказать, что так сложно я еще не выбирала для себя ни разу. Обычно точно знаю, что нужно, а в этот раз я не могла понять, чего все-таки хочется, от этого выбор был мучителен. Даже звонила университетской подруге, которая летала на Пхукет 5 раз, чтобы она направила меня на путь истинный и помогла определиться с собственными желаниями. Она, кстати, направила и помогла. В итоге выбрано было именно то, что надо.
Конечно, Пхукет это по большей части пляжный отдых и делать там особенно нечего. Недели мне было более чем достаточно, если бы было больше дней - мы бы заскучали. Возможно, пришлось бы ехать еще на пару экскурсий, но и они там своеобразные - по сути просто сменить свой пляж на другой, более экзотичный. Но пляжами меня не особо удивишь, мне не хватало именно достопримечательностей: погулять, поглазеть. А так - глазела целыми днями на морепродукты
Кстати, я вернулась оттуда минус 2 кг. При условии, что ела там отменно. Но дело явно было в отсутствии хлеба - тайцы его не едят, заменяя рисом. А выпечка на завтрак в отеле была настолько невкусной, что я неделю жила без плюшечек и в итоге - вуаля.
Длинный перелет. Туда в ночь вообще незаметно. Обратно на полтора часа дольше и днем, поэтому тяжелее. Но в целом оказалось вполне терпимо, поэтому я теперь навострила лыжи в Китай. Очень хочу, может в следующем году получится...
Ну а в Москве снег валит уже неделю. Позавчера вечером, паркуясь во дворе, застряла дважды Хорошо, что помню уроки Архитектора, что главное - сильно не газовать. Толкать меня было некому, поэтому я уговаривала свою машину выехать, и Снежок не подвел)) Сегодня, кстати, плюс один. Представляю, как сейчас это все растает
Хорошо, что помню уроки Архитектора, что главное - сильно не газовать. Толкать меня было некому, поэтому я уговаривала свою машину выехать, и Снежок не подвел)) Сегодня, кстати, плюс один. Представляю, как сейчас это все растает